Los TCA y yo

Hace unos meses prometí que haria un vídeo hablando sobre este tema, que llevaba muy dentro de mi, pero se me hace demasiado duro hablar de ello delante de una cámara, así que he decidido escribirlo, ya que me expreso mejor así.

la verdad es que para mi este es un tema muy delicado, que me hace sentir vergüenza, mucha verguenza, por haber pasado por eso.. no sé porque, pero me siento avergonzada, y casi nadie sabía que había padecido estos problemas por este motivo. Así que con este post me estoy abriendo en canal.

Además de hacerlo para que lo leais y poder ayudaros a algunxs con este tema, lo hago en parte por mi misma, para quitarme esta losa de encima que ya no me apetece seguir cargando. Es una piedra que he arrastrado muchísimos años y que ahora, por fin, estoy tratando de abandonar.

La verdad es que se me hace muy difícil, ya que la he hecho mía, le he dado mi forma, la siento como parte de mi, y se me hace verdaderamente duro hablar de ello y sacarlo. Supongo que después de tantos años escondido y tapado, sacarlo así no puede ser fácil, pero voy a tratar de expresarme lo más sincera posible, ya que creo que de esta forma, podréis comprenderme un poco mejor y ayudaros también si estais pasando por algo parecido. Ahí va mi historia..

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De pequeña, aunque no lo creas, era una niña gordita. Las palabras: rellenita, gordita, ancha, etc. siempre sonaban a mi alrededor, y desde muy pequeña entendí que mi cuerpo no encajaba y que era demasiado pesada o grande para mi edad. Eso me torturó muchísimo, no entendía porqué no podía ser como las demás niñas.. Eso me llevo a desenvolupar una verguenza extrema, casi enfermiza. No me gustaba hablar con gente que no conocía, y se me hacía muy difícil el poder mostrar mi cuerpo en público lo pasaba fatal en la playa o la piscina... y solo tenía 8 ó 9 años!!

A medida que fui creciendo, ese monstruo creció más que yo misma. Mi odio por mi cuerpo, las preocupaciones, las dudas, los temores a hacer cualquier cosa, etc. Todo giraba entorno a eso. Así que mi adolescencia no fué fácil, sin ninguna autoestima, seguia sintiendo que mi cuerpo era horrible, pero no sabía que hacer, así que me dedicaba a macharme mentalmente y a todas horas.

Cuando cumplí los 17 años, tuve que operme de las anginas, ya que las tenía crónicas. La operación se complico y tuvieron que ponerme bastantes puntos internos. Eso hizo que no pudiese comer nada sólido en más de un mes.. y SORPRESA!! Perdí unos 10 kilos. No me lo podía creer, por fin estaba "delgada"! Y lo único que había hecho era no comer, no era tan difícil!

Pronto no me bastó, no estaba suficientemnte delgada, asi que empecé a restringir kcal a saco... Tenía una libreta, la odiosa libreta, donde apuntaba todo lo que comía. Llegué al punto de ingerir solamente 400kcal al día. Obviamente estaba delgadísima, hasta el extremo claro.

Esa fué mi etapa dónde la anorexia y yo nos conocimos sin saber nombres, ni como llamarlo ni presentarnos. La gente me decía: "que delgada estás, te encuentras bien?" Pero eso para mí era un cumplido y me motivaba todavía más.

Llegó un punto en el que eso ya no era sostenible, así que empecé a comer más, porque no me encontraba nada bien. Además, había conocido a Sergio y empezamos a salir a cenar y comer, y era inevitable hacer comidas más normales. Poco a poco me fuí despreocupando, pero la libreta permaneció allí siempre, cambió de formato a App de móvil, pero estuvo junto a mi más años de lo que me gustaría reconocer....

Con el tiempo, engordé, y bastante claro.. pasé de comer nada a comer normal y mi cuerpo hizo un buen rebote. Eso me hundió muchísimo, los comentarios de: te has engorado que guapa! Eso me destrozaba, lloraba de rabia por ser una floja y comer o no hacer el suficiente ejercicio.

Me mantube con la tortura unos años, pegandome atracones, sintiendome mal por ello, intentando dietas extremas, consumiendo productos light, contando kcal a todas horas, pensando en que ejercicios hacer para quemar más kcal, OBSESIONADA!!

Sinceramente no era consciente de la energía que invertia en torturarme pensando formas de adelgazar o de buscar defectos en mi cuerpo. Que horror!! Gran parte de mi pensamiento era eso. A veces, cuando estoy baja de ánimo, me puede pasar todavía, porqué amigas seamos sinceras, esto no se cura del todo nunca, se aprende a vivir con ello y a lucharlo.

Después de estos años de tira y afloja con dietas, comidas, ejercicio compulsivo, etc. Me fije que con todo lo que hacía, no obtenia los resultados que me gustarían. Así que me daban ataques de "a la mierda" y me pegaba unos atracones muy heavys.. Arrasaba con todo lo que había en casa. ( Por esa época ya vivía sola, así que no había verguenza porqué nadie me veía).

Los atracones eran tan fuertes que empecé a vomitar, al principio, lo hacía de forma natural, ya que me ponía enferma realmente. Después, como mi cuerpo se había acostumbrado a eso (lamentable) ya no vomitaba, así que me descontrolé y engordé muchísimo de golpe.

Por esa razón, en vez de dejar los atracones, empecé a probocarme el vómito yo misma. Aprendí la técnica exacta para hacerlo bien y sentirme como una mierda enorme luego.

No podía parar, la sombra de la Bulimía había llegado para quedarse.

No sabía que hacer, me sentía perdida, horrible, lo peor dele mundo, como podía hacerme eso a mi misma??? No lo entendía, pero no podía parar de hacerlo.

Hasta que un día algo en mi dijo BASTA! Me sentía tan desgraciada que ya no tenía ganas de hacer nada.. Así que empecé a buscar formas de limpiarme por dentro, para poder sentirme mejor y empezar conmigo misma de cero.

En ese momento, fué cuando empecé mi Detox de batidos verdes que cambio mi vida para siempre, pero esa história ya la conoces verdad?? Sino, será en otro post, porque creo que este ya se alargó demasiado!

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Solo me queda decir, que esta es una lucha que se lleva toda la vida, cuando estas baja, la sombra de esas compañeras planea por encima de ti, te envuelve sin darte cuenta y se vuelve a apoderar de ti, como una vocecita que empieza muy muy flojo en tu cabeza, pero poco a poco se va apoderando de todo para no dejar nada a su paso.

Actualmente, estoy diagnosticada con un Transtorno Dismòrfico Corporal, que poco a poco, gracias también a mi trabajo con mi psicóloga, he sabido controlar. Aunque va a días, no os voy a engañar.

Me esfuerzo mucho por quererme cada día un poco más, y valorarme tal y como soy. Es un camino muy duro y largo, pero vale la pena recorrerlo!

Estoy encontrando bastantes baches, pero me encuentro tan feliz de todo lo que he podido lograr que lo voy a gritar: ESTOY ORGULLOSA DE MI MISMA!! Por decir BASTA, por QUERERME A MI MISMA, por ESCRIBIR todo esto y por VALORARME por lo que soy y no por un simple FÍSICO!

YO SOY MUCHO MÁS QUE UN CUERPO!

Por hoy lo dejo aquí, si has llegado hasta aquí, me gustaría agradecerte de todo corazón que lo hayas leído, para mi es importante poder expresar todo esto y que alguien lo pueda leer y conocerme un poquito más o ayudarle en algo con mis palabras! Espero de verdad que sirva de algo, y que podáis entenderme algo mejor cuando expreso como me duelen comentarios del tipo; solo te importa el físico, hay mucha historia detrás de mi, aunque actualemente me muestre positiva y feliz, no siempre he sido así!

Así que muchas gracias por leerme, y seguimos a tope de energías positivas!

NAMASTÉ!

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Irene T.